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Mi hanno imparato a scrivere/ 16

non ha fumatori ma si a stranieri

Mi hanno imparato a scrivere/ 15

operai con la sola voglia di portarsi a casa lo stipendio non perdino tempo con me

Mi hanno imparato a scrivere/ 14

non sono ne bred pitt

Direi di no, per almeno due ordini di motivi.

Mi hanno imparato a scrivere/ 13

Mi farebbe piacere conoscere un ragazzo per poterlo vedere di persona e conoscerlo

Memoria di elefante

Io ero sicuro che avrebbe inventato una scusa come questa: messo da parte la scocciatura e il fastidio per l’incontro saltato, ardentemente speravo che se ne uscisse così, era la speranza di sperimentare qualcosa di unico.

ho un mio ex che ha fatto un casino con alcolicie farmaci e’ finito in ospedale

caspita. l’altra volta, circa 4 anni fa – sì, c’è stata un’altra volta di appuntamento mancato – c’era stato un tuo coinquilino che aveva avuto un incidente in moto ed era finito all’ospedale, ora è il turno del tuo ex, anche lui in ospedale.

Mi domando:

– il tuo ex ha incontrato il tuo coinquilino in ospedale? Forse il tuo ex e il tuo coinquilino sono la stessa persona, e il destino si accanisce su di lui?

– sei tu che porti un po’ sfiga a chi ti sta intorno?

– dovendo inventare una scusa, hai cercato qualcosa che potesse suscitare un moto di istintiva solidarietà? Perché certo uno non è che fa dei commenti su una cosa del genere, SE FOSSE VERA

– salvo usare questa scusa con uno come me, con la sua memoria di elefante (<CENSURA> potrai dire che il nostro è stato un rapporto intensamente platonico)

Ma sopratutto, pensi che io possa ora, a cuor leggero, proporti per sbaglio un nuovo appuntamento?

No! il cielo non voglia che ti causassi la morte di un parente stretto, mi sentirei in colpa.

Mi hanno imparato a scrivere/6

cerco altro ragazzo con cui convincerci di essere FRATELLI (vero training di autoconvicimento) e iniziare subito dopo SESSO INCESTUOSO!Solo x realmente interessati alla proposta-no a chi è interessato solamente a scopare con me!

Io mi immagino la seduta di auto-convincimento:

-E papà? Te lo ricordi quando lavorava alle Post..
-Era un medico
-E curava la…
-Ortopedico
-Lo andavamo sempre a trovare all’uscita da scuo…
-Stavamo in collegio
-Dalle suo..
-Dai preti
-E mamma, mamma te la ricordi?
-In che senso?
-Quanto era mignotta?


L’orrore di dire “Ok” in chat

Una delle parole non-parole più diffuse nel mondo delle chat è “ok”, in genere detto in risposta e come commento che non commenta, giusto per dire qualcosa e spingere tasti sulla tastiera. Per cui si può assistere a questi scambi:

– Cosa fai nella vita?
– Costruisco sarcofaghi per centrali nucleari esplose, domani parto per Fukushima
– ok

– Dove abiti?
– Ho un attico a Piazza di Spagna, con palestra privata e bat-caverna
– ok

– Che studi hai fatto?
– Dopo la laurea in astrofisica, ho fatto un dottorato in intelligenza artificiale e questo, unito al fatto che parlo sei lingue, mi ha messo nella short-list per andare sulla Stazione Spaziale Internazionale
– ok

– A letto che tipo sei?
– Una volta ho partecipato ad un film porno della Bel Ami, c’erano trenta attori e io li ho ripetutamente posseduti tutti e trenta, poi non ancora sazio ho abusato dell’intera troupe, quindi sono sceso in strada e ho avuto ragione di una intera caserma dei pompieri, prima che mi scadesse il visto che durava una settimana e ho dovuto lasciare quindi il paese
– ok

Ecco, “ok” non va bene. E’ l’analogo di “Come ti chiami e da dove ci chiami?” che va di moda in televisione, per cui “Gianna da Velletri” ha lo stesso identico trattamento di “Enrico da Udine”, una cacofonia che annulla tutta e serve a non dire.

Dire “ok” che dovrebbe significare? Che ti pare una risposta positiva? Allora dovresti dire “interessante” oppure “ah che bello, anche io volevo andare in Africa a sconsacrare chiese cristiane” oppure “un mio amico è stato recentemente in Uzbekistan, tu quando parti?” o anche “davvero ti piacciono le orge di gruppo con giocatori di rugby di colore che si percuotono tra di loro con gatti a nove code mentre getti di vapore creano un equivoco gioco di vedo-non vedo? Pensavo di essere il solo ad avere questo feticisimo”.

Dire “ok” fa trasparire che si sta giudicando l’altro – e questo ci sta – ma con una povertà di mezzi e di metro di giudizio, per cui invece di mettersi nella condizione di conoscerlo per quello che è, lo si riconduce alla propria esistenza: è ok se abiti sulla Cassia o sull’Appia (due direttrici agli opposti di Roma) perché l’alternativa sarebbe non ok: certo, tutti cerchiamo l’amore, ma figurati se penso di muovermi prendendo questo oscuro mezzo di trasporto che taluni chiamano macchina per uno che, tra tutti quelli che ci sono online, ha deciso di parlare proprio con me. E’ ok se cerchi per adesso, però non subito, però tra un’oretta, perché è risaputo che il mondo gay è fatto in quasi maggioranza di manager internazionali sempre in una riunione in giro per il mondo. E’ ok se a letto fai queste cose, in quest’ordine, con questi tempi, però senza fare quest’altre, perché del resto i gay fanno talmente poco sesso che vuoi togliergli il piacere di andare in giro con il copione già scritto?

Dietro quell’ok si nasconde così una finta disponibilità ed accettazione che invece è una grande stitichezza ed avarizia affettiva. Ammantata di uno sciocco inglesismo, perché in genere gli anglofoni usano molto poco “ok” come unica risposta in una chat, perché sono più consapevoli del gelo che comporta (è lo stesso del “no over XX”, detto da gente che pensa di essere internazionale e invece fa giusto un po’ pena perché si nasconde nell’eufemismo anglofoide per la mancanza del coraggio non delle proprie idee, ma dei propri gusti).

Detto questo, oggi mi è capitato un caso da “ok”, che ho provveduto ad educare, con il seguente scambio:

 

-enzo????
-direi di no.
-beh non è che devi dire “ok”, potresti dire “scusa, ciao” o anche solo “ciao”; perchè dire ok è come dire che sei d’accordo, e a me fa piacere che tu sia d’accordo che io non sono enzo, ma pure che non eri d’accordo, sempre enzo non ero.
-ah capito

 

C’è da dire che il poveretto, nel suo profilo, dice che preferisce parlare davanti ad un caffè (e pure qui che palle con questi caffè), “ke” davanti ad un pc, quindi ammette i suoi limiti.

Però temo che, quando il fortunato commensale prenderà “un caffè con panna” lui possa commentare, anche qui, “ok”.

Mi hanno imparato a scrivere/5

Sono un ragazzo decisamente maschile (insospettabile.)

Quando cominciano così, so già che qui ci si diverte.

3 giorni alla settimana faccio 35 minuti di corsa per asciugarmi

Eh, uno sportivo.

e tutti i giorni faccio addominali per definirmi

Ecco, e chi glielo dice che gli addominali non servono a niente?

accompagnato da una cucina leggera e senza grassi..

Caspita, hai scoperto il segreto dell’eterna giovinezza e lo racconti così? Dico, manco un libro e qualche ospitata in televisione? E poi perchè la cucina, oltre ad essere senza grassi, è anche senza puntini di sospensione?

Sto cercando un bel ragazzo x incontro o anche piacevole amicizia.

In effetti, meglio non esporsi.

Non escludo anche qualcosa di più dell’amicizia.

Ah beh, allora. Potremmo fare una corsa insieme, o cucinare insieme leggero e senza grassi.

Amo parlare di tante cose ovviamente con interlocutori che abbiano un cervello funzionante.

Come dici scusa? Che sto con l’ipod sul tapis roulant e non ti sento.

L’ultimo dei dannunziani

Metti che uno legga il tuo profilo su GayRomeo e ti risponda esordendo in questo modo:

wow! sì, sei un tipo decisamente interessante ma forse son da meno :)

tu che fai? Pensi che gli sia sfuggito un “non”, oppure pensi che si tratti di sincerità? E comunque, cosa gli rispondi? Perchè ti venisse voglia di pensare per il meglio, poi sapresti che:

ma credo di avere dei valori, dei principi, una “psico-spiritualità” forte

(non debole, attenzione: forte)

e capiresti di avere a che fare con l’ultimo dei dannunziani quando leggi infine che:

a volte è bello quando ci son silenzi, incertezze, o cose che non si sa come dire o fare… perchè sono emozioni e sono più importanti delle parole

(questo vale per tutti, non solo per quelli con la psico-spiritualità forte)

Promozioni

Dunque, GayRomeo mi ha dato dei codici per regalare degli abbonamenti completi a dei nuovi iscritti, durano sei mesi passati i quali si diventa iscritti normali. Ne ho tre per ora, se qualcuno li vuole mi scriva nei commenti, lo contatterò alla mail che avrà indicato. (First come, first served)

 

AGGIUNTA: Non ho più questi codici.